Julien Baker ci racconta come ha realizzato il suo miglior album, 'Little Oblivions'

Julien Baker ci racconta come ha realizzato il suo miglior album, 'Little Oblivions'

Sei il mio terapista? Julien Baker mi ha chiesto verso la fine della nostra intervista il mese scorso. Avevamo appena trascorso quasi un'ora a parlare di dipendenza, religione, culto della personalità intorno ai cantautori indie-rock e del miglior album della sua carriera, Piccoli oblio, in uscita venerdì. Baker, 25 anni, è noto per le canzoni indie-folk emotivamente intense che hanno il candore dei confessionali religiosi. Parlare con lei a volte ha un'urgenza simile di vita o di morte.

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In alcune chiese battiste, c'è questa cosa per cui per essere assolti dai peccati, devi confessarli l'un l'altro, ha continuato. Devi stare in piedi in mezzo alla chiesa ed essere tipo 'Ho tradito mia moglie' o qualsiasi altra cosa, o 'Ho rubato da un barattolo di mance'. Mi chiedo se questo provenga solo da esseri umani che hanno un disperato bisogno di essere visti, come gli esseri umani che vogliono essere capiti e il peso che ti carica di portare in giro una parte invisibile della tua vita. Baker stava parlando dell'impulso centrale dietro Piccoli oblio, un album in cui scrive con incredibile (anche scomodo) candore di un periodo difficile della sua vita in cui sembrava, dall'esterno, che avrebbe dovuto crogiolarsi nel suo più grande successo professionale.



Dopo aver ottenuto ottime recensioni critiche per il suo debutto nel 2015 Caviglia slogata - che ha stabilito il marchio Baker di auto-lacerazione introspettiva intrecciata con la sua voce angosciata e quasi operistica - Baker è entrata nel mondo della celebrità indie con il 2017 Spegni le luci e il 2018 Boygenius EP, una collaborazione con le altre cantautrici ventenni emergenti Phoebe Bridgers e Lucy Dacus. Un fitto programma di tour è diventato ancora più frenetico quando la copertura mediatica si è soffermata sull'umanesimo riflessivo e idealizzato professato da Baker nelle sue canzoni. A differenza di Bridgers, che ha un'immagine pubblica giocosa e occasionalmente aspra, Baker è stato rinchiuso in un angolo di devozione pubblica. Col tempo, ha scoperto che stava interpretando una versione di se stessa in pubblico che non suonava fedele al suo io privato.

Tutto questo ha iniziato a precipitare all'inizio del 2019 quando Baker ha smesso di girare e si è improvvisamente sentito alla deriva. Nei profili delle riviste, aveva professato la propria sobrietà, ma ora si ritrovava a ricadere nel bere tutto il giorno. Lo scisma tra il Julien buono delle sue canzoni e il Julien cattivo della realtà ha cominciato a pesare su di lei. Si iscrisse alla Middle Tennessee State University e si chiese se avrebbe dovuto fare qualcos'altro nella sua vita. E poi è successo il Covid.

Penso di aver capito che sono più casalinga di quanto pensassi, ha detto. Fondamentalmente, non vivevo nello stesso posto da più di sei mesi da quando avevo 17 anni, e stavo solo facendo surf sul divano e qua e là, affittando stanze, essendo in tournée, non volendo prendere un appartamento. Ora che sono a casa da molto tempo, mi sembra, non so, che sia più facile per me essere in salute. Non mi rendevo conto che ero solo disadattato a uno stile di vita davvero innaturale.

Quando ha iniziato a scrivere canzoni per Piccoli oblio, Baker era determinato a mettere giù una rappresentazione fedele del vero Julien. Il risultato è un disco in cui spesso è molto dura con se stessa. Oscurato in un giorno feriale / c'è qualcosa che sto cercando di evitare? canta nell'album di apertura Hardline. Inizia a chiedere perdono in anticipo per tutte le cose future che distruggerò. In una delle migliori canzoni dell'album, Relative Fiction, Baker si chiede se divento insensibile o se rimango tenero dopo aver pianto un altro weekend. A bordo ring potrebbe essere il più punitivo di tutti: picchiarmi fino a sanguinare / E ti darò un posto in prima fila.

La contraddizione di Piccoli oblio è che è l'album musicalmente più invitante che Baker abbia mai realizzato, con l'aggiunta di un peso extra alle chitarre e alla sezione ritmica che la spingono più vicina a un disco rock completo. Ma la brutalità emotiva dei testi si fonde in qualche modo con la bellezza edificante della musica, forse dando a Baker un po' di pace nel processo.

Hai parlato di quanto eri esausto alla fine del tuo ultimo ciclo di tour. Cosa è successo?

È raro che mi permetta di parlarne con persone che non sono miei amici - che sono anche musicisti in tournée - perché mi sento così strano a lamentarmi del miglior lavoro di sempre. Ma avevo un atteggiamento rigoroso, immagino. Non era nemmeno che avessi un programma rigoroso, ma mi alzavo alle 4:30 e correvo, tutti i giorni. Correvo così tanto in tour, nel 2018, che la mia banda ileotibiale era incasinata e le mie ginocchia erano tutte incasinate, e non mi prendevo giorni di ferie perché stavo finendo l'ansia. E poi sono tornato a casa.

Il motivo per cui abbiamo dovuto cancellare gli spettacoli non era perché ero esausto per il tour, era che le persone intorno a me dicevano, non puoi più andare in tournée. Ero disperatamente tipo, No, non so cosa fare con me stesso quando non sono in tour. Questa è la mia vita. La mia vita è, ogni giorno, mi sveglio e c'è una sorta di viaggio, prendo un treno, un aereo o un furgone, e poi preparo le mie cose, canto le mie canzoni e vado a letto in un Hotel. Quando ero a casa, ho iniziato a realizzare quanto poca identità o struttura mi fossi costruito nella mia vita al di fuori dell'essere un musicista in tournée, ed ero proprio come, Wow, cosa faccio?

Penso che in quello spazio vuoto, mi abbia appena aperto la porta per scivolare di nuovo in relazioni negative con sostanza e ansia. Non mi sono reso conto, fino a quando non ho smesso di esibirmi, che da bambino suonavo musica perché, nel profondo, mi identificavo come un musicista innamorato, affascinato e ossessionato dalla musica e dalla sua creazione. E poi ho iniziato a fare tournée e non mi sono mai veramente fermato, e sono diventato così fissato su me stesso come artista. E poiché non volevo essere in malafede, ero tipo, ok, beh, tutte le cose che sono sul palco, devo esserlo tutto il tempo, per tutti.

C'è mai stato un momento, prima che accadesse il Covid, in cui hai pensato, Forse me ne andrò e farò qualcos'altro?

Si.

Qual è stato il tuo processo di pensiero?

johny johny sì papà mangia zucchero no papà dice bugie

Mi sono iscritto a scuola, avevo già perso la data di registrazione e stavo parlando con le persone della mia squadra della cancellazione dei tour. Ed ero tipo, se non provo a fare qualcosa con il resto del mio anno, sento che avrò tutto il tempo del mondo per distruggermi. Quindi, all'inizio l'ho visto solo come qualcosa per eliminare un ripiego, e poi più ci sono entrato dentro, e stavo studiando tutte queste cose che avevano poco o niente a che fare con la musica, ho capito che potevo essere realizzato da loro e continuo a suonare musica a casa mia e non mi sento come se avessi perso qualcosa di enorme. E poi ho iniziato a pensare, forse non suonerò mai più musica.

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Non so cosa sia di me stesso, ma penso sempre che ogni disco andrà davvero male, e agisco solo in base a questo presupposto. Quindi, ero tipo, ho intenzione di fare un disco davvero strano che non avrei fatto perché avrei avuto paura di mettere a repentaglio la mia carriera di musicista. Quando sono tornato a scuola e ho capito che tutto poteva andare via e che sarei ancora vivo e avrei fatto musica, penso che sia diventato più facile per me fare le cose senza quelle paure ad alto rischio.

Penso che tu abbia raggiunto il punto della tua carriera in cui potresti fare un disco strano e la gente ne sarebbe entusiasta.

In realtà non è così estremo, mi sembra solo estremo. Sono tipo, Drum machine, wow. Sono lento a cambiare, sono lento a cambiare chi sono come persona. Mi ci vuole un po' per abituarmi alle cose. Quindi, ho pensato a questo come un disco strano.

In un certo senso, hai appena risposto alla mia domanda successiva, perché so da intervistandoti in passato che sei tra i musicisti più analitici che abbia mai incontrato. Puoi davvero fare un passo indietro e decostruire il tuo lavoro, come farebbe un critico. Da giornalista, lo apprezzo molto. Ma mi chiedo se la tua intensa natura autoanalitica possa mai intralciare la tua creatività.

A Volte si. Penso che essendo una persona analitica in generale - e arriverei persino a dire Ossessivamente analitico - al punto da impedirmi di prendere decisioni o conversare, mi mette a disagio perché non dirò una cosa del tutto giusta e mi farà prendere dal panico per giorni dopo una conversazione. Passo così tanto tempo solo a cercare di capire come fare le cose nel modo migliore. Ognuno ha una diversa definizione di meglio, ma, per me, soprattutto con Spegni le luci , è come se all'improvviso avessi persone che ascoltavano la mia musica su una scala che non avevo mai sognato. E non suonavo negli stadi, suonavo solo nei club, ma era ancora impensabile per me che le persone si sarebbero esibite in posti che non erano Memphis per ascoltare la mia musica.

E quindi ero tipo, cosa devo fare - come persona di fede, come persona che non sta solo facendo arte nel vuoto, ma chi sta contribuendo con l'arte che avrà un effetto su tutte queste persone? Ho considerato tutte queste possibilità così tanto perché mi sentivo come se mi avessero dato un posto al tavolo di essere un musicista con una piattaforma, volevo fare la cosa giusta con esso. Metto il mio dovere di artista di essere una brava persona nel mondo davanti all'arte stessa, come i fini sui mezzi. Ma non mi rendevo conto che stavo facendo qualcosa che era, non so, banale. Forse banale non è la parola giusta, ma ha buone intenzioni, ma ovviamente nasconde qualcosa. Ho sbagliato così tanto che penso sia stato bello, in questo disco, lasciar andare la prospettiva di poter essere una persona completamente buona. Ha prodotto un contenuto lirico molto diverso, perché non stavo ascoltando le canzoni con l'obiettivo di me stesso come un burattino che rappresenta un ideale. Ero proprio come, questi sono resoconti della mia vita.

Quando stavi parlando poco fa, mi ha fatto pensare a Song In E del nuovo album, in cui fondamentalmente canti di sentirti un falso. Il testo di quella canzone che mi colpisce è, è la misericordia che non posso accettare. Sei terribilmente duro con te stesso.

Ne parlo sempre nel contesto del non essere in grado di accettare l'amore perché è quasi più doloroso per una persona mostrarti grazia o misericordia quando sai di aver fallito o ferito in qualche modo. Mi ritrovo, spesso, a desiderare una punizione perché avrebbe senso nel mio cervello. Questo eliminerebbe l'abaco del bene e del male, e farebbe sembrare tutto a posto. E quando qualcuno non risponde in quel modo, ti senti ancora peggio perché sei tipo, Wow, ho fatto qualcosa di cattivo con te e non hai nemmeno la decenza di essere meschino.

È un modo molto, oserei dire, cristiano di vedere le cose, l'idea che devi essere punito per i tuoi peccati per essere assolto.

Esattamente. Song In E è un ottimo esempio di ciò che è così scomodo nelle comuni concezioni cristiane della propiziazione o di Cristo che soddisfa la necessità che Dio punisca gli umani. Penso in modo molto meno letterale alla mia fede ora, e sento... non lo so, ho detto alcune cose in passato che erano piuttosto ingenue e idealistiche. Ho avuto molto tempo per valutare davvero come la religione possa essere davvero dannosa. Non so se mi identificherei come una persona cristiana, anche se direi ancora che sono una persona di fede. Ho appena visto quell'istituzione seminare il caos in modi ovvi e sottili nella vita di così tante persone, inclusa la mia.

Questa idea che ti è stata insegnata, fin dall'inizio della scuola domenicale, di Gesù che è stato brutalmente assassinato perché sei nato cattivo, a causa delle cose che Dio sapeva che avresti fatto. È distruttivo da inserire nella psiche di un bambino, eppure milioni di persone vanno in giro, dicendo che non hanno alcun valore se non per il fatto che Dio ha benignamente deciso di torturare e uccidere una quasi-divinità per tuo conto. Allora, cosa ti insegna? C'è una tale disconnessione per me lì nel dire che sei degno di amore.

Quando le persone parlano delle tue canzoni, si presume che non ci sia separazione tra Julien Baker la persona e Julien Baker l'artista. E sembra che sia stato difficile anche per te. Voglio dire, le tue canzoni sono intense e immagino che si riflettano su di te con uguale o maggiore intensità.

Per me, questo è ciò che era così angosciante nell'essere un artista, perché puoi farlo in termini di essere una brava persona o una cattiva persona, o essere una persona falsa o onesta, o essere un punk o un punk, ma mi sentivo come Non sono riuscito a fare questa distinzione. Se volevo essere un artista, sentivo che sarebbe stato ipocrita che ci fosse uno scisma troppo grande tra Julien Baker, la persona, e Julien Baker, l'artista, e tutte le cose che dico di credere sul mondo e gentilezza e guarigione e guarigione e Dio. Ma poi, invece di cercare di avvicinare la mia musica a chi ero veramente come persona, ho solo cercato di avvicinarmi all'ideale. Ma, ovviamente, è impossibile.

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Ogni volta che qualcuno veniva da me a uno spettacolo e mi parlava, mi si spezzava il cuore rispondere a qualcuno in modo negativo. Quindi vorrei solo dire, questa persona si preoccupa della tua musica, è un essere umano su questa Terra, merita amore e attenzione e deve essere presa sul serio. E poi vorrei scivolare in questo mondo dissociativo di intellettualizzare totalmente una conversazione che sto avendo con una persona e dire, questa è una piccola parte del tuo dovere verso il mondo umano, essere gentile con questa persona in questo momento, anche quando ti senti come se la tua testa stesse per esplodere.

Ma nella mente di quella persona, stanno interagendo con il tuo disco e ciò che proiettano su di te, non necessariamente chi sei in realtà.

Esattamente. Ma questo genere di cose è difficile da vedere quando mi sono attenuto a questo impossibile standard di genuinità perché non volevo essere un falso. Chi vuole essere un falso?

E, inoltre, hai un ciclo di feedback della tua narrativa che viene reinterpretata per te da altre persone e poi raccontata a te. Vorrei esserne immune, e ho fatto così tante acrobazie mentali per cercare di mantenere il mio ego piccolo e non diventare quel mostro di celebrità temuto dalle persone. Ma quando qualcuno scrive qualcosa su di te, vuoi leggerlo e vuoi vedere se è vero. E penso che leggere le impressioni di altre persone su di me, sia come sentire la tua voce in un video. Riesci mai a sentire la tua voce e dici, Dio, sembro così?

Forse è stata questa la cosa che ha fatto scattare tutti questi fili e mi ha fatto iniziare a far saltare in aria la mia vita quando sono uscito dal tour. È un viaggio di testa, e lo sto ancora navigando.

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Scrivi molto sull'abuso di sostanze su Piccoli oblio, e spesso in modi molto duri, persino brutali. Ma c'è anche questa strana storia di canzoni che fanno sembrare la dipendenza un inferno, e in realtà incoraggia le persone a drogarsi. Ad esempio, così tante persone in qualche modo hanno deciso che l'eroina suonava alla grande dopo aver ascoltato Heroin dei Velvet Underground. Sono sicuro che questo è qualcosa a cui hai pensato.

Oh mio Dio, ricordo che ero solito stampare i testi e attaccarli al muro della mia camera da letto. Mio padre, che da adolescente fumava erba e beveva, è entrato nella mia stanza e ha visto che avevo questi testi dei Nirvana affissi sul muro su come sniffare la colla, e mi ha detto, cos'è questo? Perché ascolti musica su come sniffare colla? Ti rovinerà tutta la vita. Perché diavolo ti sembra divertente? A quel punto ero giovane, non avevo stretto un rapporto con le sostanze. Non era nemmeno una previsione di una cosa che volevo emulare. Ma penso che in un modo più complicato, vedendo qualcuno con un simile disprezzo per se stesso come il tuo cantare i dolori dell'abuso di sostanze, mi è sembrato quasi naturale allora iniziare quando i miei amici all'improvviso si sono drogati. Poiché il disprezzo di sé mi è familiare, mi è familiare anche il desiderio di fuga e, oltre a ciò, la convinzione di meritare l'autolesionismo attraverso le sostanze.

Mi preoccupo molto per questo. Ho parlato con un sacco di miei amici, che sono musicisti, della mia paura di rivelare tutte queste cose nel disco. Ma dovevo dire: Ehi, la gente mi chiede nelle interviste di essere sobrio, e ho passato un intero anno a bere e a far saltare in aria la mia vita, per favore non fidarti di me, per favore non metterlo su di me. Ho scritto tutte queste canzoni con quel tipo di urgenza per dire a tutti che sono una persona cattiva, o che sono semplicemente fallibile. Avevo così paura di sensazionalizzarlo però.

Quanto controllo ho sulle situazioni delle persone e sui loro ambienti familiari e sulle loro esperienze che le fanno innestare su canzoni che le fanno sentire comprese e che consciamente, o inconsciamente, emulano quel comportamento? Ho il controllo su di esso, totalmente? No. Ma penso che l'intera ragione per cui lo stigma continua ad esistere sia perché le persone confondono il sensazionalismo con la normalizzazione. Ho rubato quella frase a Lucy Dacus. Io e lei ne stavamo parlando di recente, e lei mi ha detto, sì, c'è una grande differenza tra sensazionalizzare qualcosa e normalizzarlo, ed essere tipo, 'Perché non parliamo di queste cose? Perché continuiamo a nasconderli gli uni agli altri?'

Piccoli oblio esce venerdì su Matador. Prendilo qui .

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